pintando una parte

Ni pude encerrar el pajarraco en una jaula de grafito.

Hay situaciones que no se pueden manejar, no hay porqué, no interesan las consecuencias, o si, interesan, por eso movilizan tanto nuestro interior.

Supongamos que: tomamos un pincel, o lo toma una persona que conoce un poco su manejo, y que hace? sale describiendo curvas con los pelos o las cerdas, que tienen cierta coherencia. Colores mezclados, unos continuando a otros, todos a continuación de un relato que está en pocos cerebros, armado a medias. O un lápiz, o crayón, y que mezclados con la sal del río apuran a las sombras sedientas de la siesta. La calabaza infaltable que interrumpe una idea, la intención del beso que sugiere lo mismo. Después, que encontramos. Cambiando unos ángulos se ve distinto a lo real, pero no importa. Seguro es muy parecido a lo pensado, ideado, imaginado. Luego vienen los adornos, pero la idea básica ya está clavada, y la vivencia inmortalizada.

No todo es andar por andar. Hay motivos para cada movimiento, solo que lo sabe el destino nada más. Y cuando se concreta? La idea es estar cada momento, vivir el detalle, dejar ser a cada pajarraco que se cruza, expresar su vuelo torpe o su quietud. Lo que nunca se hizo, se deliró tan solo, se concreta como en un curso acelerado de la vida. Suerte de la vida, entretelones de misterio, cada paso, cada mata que se esquiva tenía reservada una sorpresa, y el silencio como respuesta. La soledad no interrumpe nada, solo ayuda, abroquela, arrincona los pensamientos, los pone en tensión, dedos al piso y en un instante salen disparados, juntos con la acción que no pide ayuda a los controles. No hay control, sale todo como sangre a presión, como lágrimas de alegría, como palabras de un susto, como ideas hacia el papel, como amor del corazón.

Hacer caminos tan largos, una vez más, para que? su razón cae de pocos días, de muchas ondas, de inevitables podios y sortilegios.

Este río que se ha metido en mi alma, viene cuando quiere, cuando lo dejan, se desvía, embanca. Lo hemos bebido y caminado, lo han pintado y dibujado. Lo hemos rodeado y preguntado.

Es inútil defenderse, sigue su camino, hace lo que debe hacer entre telas arrugadas y las mieles del deseo irrefrenable. Hermosura de la vida, lindura del destino, asociación de deseos. Amor.

Archivo de la resistencia

Esto que empiezo a escribir ahora es muy importante para mi, demasiado, y no sé si lo llegará a leer alguien. Solo se, que uno esta solo en el mundo, no es justo, no se si no supe rodearme de gente que me quiera, si la he espantado de mi lado, pero en momentos cruciales en la vida de las personas, parece que no falta soledad. No importa, yo sigo igual, y voy a encarar lo que tenga que encarar con toda certeza que me saldrá todo bien. No es una pavada esto, pero lo difícil que sea encontrará vueltas de mi parte para enfrentarlo y eludirlo o sortearlo, o derrotarlo. Simplemente mi estado ahora es de incertidumbre, no sé que carajo tengo en la sangre. Anemia me salió hace dos meses, siguió hace un mes y ahora sigue luego de varios análisis que me hicieron. Derivado a un hematólogo, me hizo ecografía para ver el agrandamiento posible del bazo, no resultó tal, entonces encara para el día de mañana, tal como me había anticipado, una punción en el esternón para sacar médula ósea y analizar. Las posibilidades de tener alguna cosa muy jodida son reales, no es nada gracioso. Hay cantidad de anemias, y algunas de ellas son síntoma de una leucemia que puede haber en el organismo, no sé ni como ni cuando ni nada más. Me enteraré a medida que pasen las horas. No pienso que tengo eso, pero las posibilidades están concretas. Me siento mal, bastante mal, pero a medida que pasan las horas, veo que solo yo puedo encarar estas cosas de otra manera, y no pasarme lamentando de la posible enfermedad, o de que estoy solo en esto. En realidad, es así, estoy solo. Cualquiera estaría solo. Por más que lo acompañe la persona más amada del mundo, y que sea la persona que lo ame. La soledad es enorme, los sentimientos de impotencia también.

"A poncho y facón

Estos trazos geniales de Castagnino expresan mucho de
lo que podemos hacer en este blog. "

Esto lo escribí en el mes de diciembre de 2007. Creo que fue premonitorio. Ahora más que nunca, renegado por demás, que me considero yo, tiene que arreglárselas solo a poncho y facón y bancarse a todos los que se vengan. Uno a uno van a salir tajeados y sin ganas de seguir jodiendo.
Podría no ir solo a esta consulta, pero lo decido que si, sé que está la posibilidad que igual haya una persona ahí, por cuenta de ella. Espero íntimamente que si; pero eso es decisión propia, lo mismo que la mía.
No me molestaría que esté esa persona, pero no quiero confundir las cosas, además se que estaría ahí sin abrir la boca, simplemente con presencia que es solidariamente muy importante.
Nunca me imaginé que el gaucho este de Castagnino me iba a acompañar en unos momentos semejantes; pero me alegra bastante, es algo íntimo, fuerte, con recuerdos, como un cuadro que debe tener mi vieja, dibujado por la mujer del doctor Soria de mi pueblo. Una reproducción de este hermoso dibujo. Parece un conjuro pero lo voy a destruir.

Hoy es 24/05/08, ya pasó mucho y bueno. Como pensaba, no fui solo el 20/05, me sostuvo una persona como tantas veces: que lindo no estar solo en momentos cruciales de la vida. Salió todo bien, o casi que es lo mismo. La punción, un susto, mejor que no vi todo. El pronóstico alentador de boca del médico. Los resultados a los dos días en el mismo lugar, con el mismo sostén, mejores. Solo que hay que tratarse, comprimidos e inyecciones, y endoscopía para investigar un poquito más. Anemia megaloblástica, perniciosa; que se yo. Parece que salió todo bien. Me siento como martín fierro cuando lo acorraló la partida y los corrió a poncho y facón. Claro que con el gaucho cruz al lado; solo que en este caso bastante más lindo y atractivo.

Estos son los labios del gaucho cruz. Debo confesar que me tienen loco.

Se complica un poco, estuve con el médico, me midió el nivel de glóbulos rojos, aumentó 150 mil, poco, pero hay personas que responden así, me dijo. Me dió 3 ampollas más de ácido fólico y B12 y reforzó con Deltisona, para ayudar un poco más. Si no hay respuesta adecuada no me salvo de la anestesia total y el muestreo y biopsia de médula de la cresta ilíaca. Bueno, veremos que sucede, la paciencia es infinita.